lunes, 7 de noviembre de 2016

Adultez

ADVERTENCIA: Lo que sigue es una retahíla de quejas y más quejas, si a usted le caga la gente negativa, absténgase. Este es un blog escrito por una grandísima amargada que no tiene ningún empacho en quejarse de la puta vida y no sólo eso, lo disfruta y lo usa como catarsis. Dicho lo anterior, ahora sí, se queda leyendo bajo su propio riesgo.

La semana pasada fue difícil en muchos aspectos, y esta semana todavía arrastro los estragos. Como siempre algunas cosas han sido consecuencia de mis decisiones y otras son asuntos sobre los que no tengo control. Pero hablaré sólo sobre las que atañen a mis propias malas decisiones y sus naturales consecuencias.

El viernes que iba para el trabajo pasaron algunas cosas que me bajaron la moral respecto a mi empleo: En el Transporte Público se subió un señor a pedir dinero para un familiar enfermo, dijo que sí tenía trabajo, pero no tenía seguro, así que no le alcanzaba para los medicamentos, el hombre gana $1400 más que yo al mes y yo tampoco tengo seguro médico. También ese día platiqué con las empleadas de cocina y resultó que ellas ganan lo mismo que yo, no se trata de superioridad, pero  me cayó como balde de agua fría darme cuenta, de primera mano, que tener una carrera universitaria no hace que tu sueldo sea más alto, cómo todo el mundo te dice. Además, lo más triste de todo es que cuando he trabajado en mi área, en lo que estudié, me han pagado lo mismo o menos.

Hubo algo más, y quizá es lo que me hizo sentir más mal: No supe administrar bien mi dinero en los meses pasados Entre otras cosas, utilicé Uber como si no hubiera un mañana, la App la di de alta con la tarjeta de crédito de mi papá y los cargos fueron altísimos, así que ahora le debo bastante a mi padre y terminaré de pagarle en un mes aproximadamente. Además se me olvidó hacer el pago de las clases de Tae Kwan Do de mi hijo y eso me generó recargos, más unas compras de cosas innecesarias que hice hace dos semanas. Las deudas son reales y las tengo que pagar y me siento muy mal conmigo misma por haberme metido en todo ésto sin pensar en las consecuencias y mucho menos tener un ahorro para el próximo mes en el que ya iniciaré a pagar renta.

Como si no fuera suficiente con lo anterior, tuve roces muy directos con mi jefe y la situación se complicó bastante, estuve a punto de renunciar pero me detuvieron varias cosas:

1.- Necesito el empleo. Simple y llano. A principios de diciembre comenzaré a pagar la mitad de una renta, tengo un hijo que mantener, y tardé bastante tiempo en conseguir ese empleo. Es decir, no estoy en una posición en la que pueda renunciar a mi empleo. Lo necesito para subsistir, tal cual.

2.- No quiero volver dejar un trabajo antes de cumplir el año. No me gustan las etiquetas, pero he de aceptar que yo soy el cliché típico de una millenial: educación universitaria, sin logros,  padres que te apoyan económicamente, persona que no dura en los empleos porque no cumplen con sus estándares, etc. etc. Ya es una meta personal, tengo que madurar y dejar de renunciar a los empleos. No digo que no sean nefastos, lo son. No digo que no me exploten, lo hacen. Digo que en este momento de mi vida no tengo más opción más que aceptarlo. Tampoco voy a quedarme un lustro en un mal empleo, pero sí creo que habla mucho de mi inmadurez que no logre llegar ni al año.

Darme cuenta de mi salario tan mínimo y sin prestaciones, fue muy deprimente. Endeudarme con gastos que están por encima de mis ingresos, me causó angustia. Así que decidí relajarme el fin de semana y salir con mis amigas. Realmente la pasé genial, sin embargo, cuando la fiesta terminó ayer, domingo en la noche, todo volvió de golpe y sentí en carne propia, eso que l@s mexican@s conocemos como "cruda moral", que es una resaca filosófica, o crisis existencial, por decirlo de algún modo. Me sentí sumamente deprimida y desesperada. 

Hablé con mi mejor amiga, y, como siempre, me dio un punto de vista objetivo y racional, parafraseándola me dijo ésto: "Sí, tienes razón, tu trabajo apesta. Pero también tienes la necesidad de él. Para evitar que te desmorone emocionalmente piensa en lo positivo y ponte límites, si tu trabajo llega a exceder esos límites déjalo pero con condiciones maduras (haber encontrado un empleo antes, haber cumplido un mínimo aceptable de tiempo ahí, etc.). Si aún es tolerable, saca tus gastos y deudas, es decir, sácale provecho, y haz lo que tenga que hacer para soportarlo". Y decidí tomar el consejo.

1.- Cosas positivas de mi empleo: Queda relativamente cerca de mi casa, tiene un horario flexible, puedo llevar a mi hijo si hay algún incidente, mis comidas en el restaurante me salen exageradamente baratas con mi descuento de empleado, mi pequeño sueldo me permite pagarle a mi madre (simbólicamente) por cuidar a mi hijo, y me he podido dar algunos gustitos que no tengo cuando estoy desempleada (salir a pasear todos los fines de semana, comprarme algunas cositas Lolita, etc.) y no nos olvidemos de lo más importante: sobrevivo gracias a él, literal.

2.- Cosas que estoy haciendo para tolerarlo: La semana pasada comencé a hacer ejercicio, ME HA AYUDADO BASTANTE. Todo el estrés, frustración y enojo se disipan después de media hora subiendo escaleras con pesas. Además mañana vuelvo a terapia, he sido muy inconstante con este punto, porque me requiere tiempo y dinero. Pero ya me decidí, no quiero que todo se me junte, otra vez y terminar explotando, causándome agravios, sólo  mí y mi familia. 

Haberme pensado las cosas de esta manera me permitió llegar hoy a mi trabajo con una mejor actitud, logré tolerar a mi jefe y me sentí mucho mejor en general. Espero ver próximamente mis avances en terapia y con el ejercicio. 

La vida apesta, no tengo ninguna duda, pero puedo hacer que apeste menos.

1 comentario:

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